Ситуация на кухне достигла критической массы желания пиццы, смешанного с абсолютным нежеланием возиться с тестом. Месить? Мука по всей кухне, дрожжи капризные как стейкхолдер перед релизом, время – драгоценные минуты сна или лежания в позе “морской звезды”. Купить основу? Цена – как за готовую пиццу, а качество – лотерея: то картон, то непонятный резиновый диск. Тупик. Пиццеголод сжимал желудок тисками.
И тут взгляд упал на пакет овсянки. Совершенно обычной, самой дешевой из общего магазинного ассортимента. Хм, – пронеслось в голове, отравленной ленью и креативным отчаянием. – Основа же должна быть… основой? А что, если… Взбунтоваться против пшеничной гегемонии?!”
Этап 1: Рождение Овсяной Ереси.
Овсянка была замочена на ночь. Утром она имела вид полного послушания. “Ну, – казалось, шептали бледно-молочные хлопья, – сейчас ты нас с маслом съешь или с котлеткой?” Как бы не так! В миске их ждал бунт в лице яйца. Одно-единственное, но яростное! Смесь напоминала не тесто для пиццы, а… ну, скажем так, сероватую субстанцию сомнительной красоты. “Красота – в функциональности!” – провозгласила я, отправляя эту жидкую массу в виде оладий на сковородку. Жарились они не как воздушные облака неаполитанского теста, а как стойкие оловянные солдатики импровизации – плотно, хрустко по краям. Основа готова! Выглядела как победившая в номинации “Самая Непохожая на Пиццу”. Идеально.
Этап 2: Начинка: Принцип “Что Вижу, То Кладу”.
Тут включается священный принцип ленивого гения: “Минимум движений – максимум вкуса (надеюсь)”.
- Соус? Зачем заморачиваться с томатной пастой, базиликом и оливковым маслом? Майонез! Густой, родной. И… аджика острая! Капля ядерной смеси для харизмы. Смешала прямо на гречневых “коржах” вилкой – шедевр абстракционизма.
- Мясо? Колбаса требует нарезки. Фарш – готовки. Ха! Вареное яйцо кружочками! Белок и желток – готовые, яркие, дешевые и сердитые (вернее, не сердитые, а очень даже съедобные). Белок – “снежок”, желток – “солнышко”, общий вкус – совершенная гармония. Гениально? Или безумно? Да!
- Сыр? Тереть? Увольте. Пластинками! Чем толще, тем лучше. “Расплавится же!” – железная логика лени. Покрыла яично-майонезный хаос этим молочно-белым панцирем из толстеньких ломтиков сулугуни (кстати, адыгейский в этом качестве тоже будет неплох).
Этап 3: Алхимия Под Крышкой (он же “Сплав Лени и Надежды”).
Вся эта конструкция, напоминавшая скорее инсталляцию современного искусства, чем пиццу, отправилась на сковородку. Огонь – min, то есть “едва дышит”. Крышка сидит плотно, как желание выспаться в выходной. Время – 10 минут. Ровно столько, чтобы успеть заварить кофе и посмотреть на стену, медитируя на тему “а что, черт возьми, я сейчас съем?”.
И вот оно… Снятие крышки. О, Святая Простота!
- Сыр? Расплавился! Не эластичными нитями, а густым, ленивым, жирным озером, утопившим под собой яичные круги и аджично-майонезные разводы. Цвет – сливочно-кремовый. Соблазнительно.
- Аромат? Овсяно-ореховый фон, перебиваемый дерзкой аджикой, яичной простотой и… да, это сыр! Горячий, томленый, уютный.
- Овсяная основа? Не размокла! Стала хрустящей платформой под всей этой безумной тяжестью.
Первый кусок… Осторожно… В рот… И… ВАУ!
- Хруст! Снизу – неожиданный, зернистый, овсяный. Как будто пицца стоит на фундаменте из полезности (иллюзорной, но приятной).
- Нежность и Жир! Сырное озеро, смягченное майонезом, обволакивало язык.
- Взрыв Вкуса! Аджика била перчинкой, яйца давали знакомую, успокаивающую ноту, овсянка добавляла глубину и ореховость.
- Сытость! Такая, что даже мысль о настоящей пицце отступила.
Философский вывод (с хрустом овсянки и ароматом расплавленного сыра):
Дорогие мои страдальцы от пиццеголода и лени! Этот овсяный перформанс доказал:
- Правила Созданы, Чтобы Их Гнуть (а Иногда и Ломать). Пицца – не священная корова, а концепция! Основа? Да хоть овсянка, хоть гречка! Хоть рис! Хоть спрессованные опилки (шутка… пока)! Главное – чтобы держала начинку и хрустела (или не хрустела, но по согласованию).
- Начинка – Территория Анархии. “Мясо” из яйца? Да запросто! Соус из майонеза и аджики? Абсолютно легитимно! Сыр пластинками? Высший пилотаж лени! Забудьте про “каноны”. Ваша пицца – ваше королевство абсурда и вкуса.
- Метод “Закинул-Закрыл-Забыл” (на минимальном огне) – Наше Все. Это не готовка, это томление надежды под крышкой. Пока вы медитируете или пьете кофе, ингредиенты сами находят общий язык в теплой темноте. Они проникаются, плавятся, пропитываются. Ленивая магия в действии!
- Вкусно ≠ Сложно. Иногда самое яркое гастрономическое впечатление рождается из отчаяния, лени и подручных средств. Эта “псевдопицца” – манифест. Манифест против культа сложности, против дорогих полуфабрикатов, против страха “а что скажут итальянцы?”.
Так что берите свою овсянку (рис, гречку, что угодно!), яйцо, что есть в холодильнике, и творите! Ваша пицца – ваши правила. Главное – чтобы под сырным озером было хрустко, а на душе – легко от осознания своей ленивой гениальности. За ваше право класть вареное яйцо вместо пепперони! Теперь извините, у меня завалялась банка консервированной фасоли… интересно, что с ней будет под сыром…?